托翁晚年的心情是：抓紧现在的每一刹那，不断地努力工作，但同时也不断地感到死亡的临近。结果就常常在写完今天的日记后，预先写下明天的月日，并附注“要是还活着的话”这些字眼。

不知道是我老了还是托尔斯泰一直年轻，读起来竟像读我自己的日记。日记里大多没有好事情，每天大多数都是无聊，悲哀，忧郁。

佩服的是这么大的年纪还和自己对抗，比如：

莫名其妙。两天虚度过去了。

吃饭、象棋、闲话、纸牌、留声机。我觉得非常可耻，而且讨厌。再不要让那些事情翻来覆去了。读书吧。

托翁都八十二岁了还想的一直是「我」，「世界」，「宗教」，「精神」，「爱」，「上帝」，「时间」，「灵魂」，「意识」，「真理」。

人类被赋予了一种工作，那就是精神的成长。

隔一段时间关于「我」的话题托翁就要说上好多，也是关于「我」的一生追寻的非常好的例子，总的体系是人本为善，精神和灵魂是相对永恒的，所谓爱，正是把他人的“我”认作自己的。

从小到大的无神论和唯物主义对自己经验上的影响太大了，所以现在无论看任何宗教的书籍，都带着一种特殊视角看着的，就是完全不相信上帝的存在，看宗教相关的更像是了解另一种文化。

所以我现在是一个没有信仰的人，既不信仰宗教，也不信仰马列，既不唯心也不唯物，很奇怪，漫无目的一头乱撞，但是又很兴奋，各种理论学说都在吸收，各有道理也不完全对，和过去的一段时间消极完全不同，当时是完全悲观的，认为一切都没有意义，现在反而觉得一切都有意义。

但隐约感到托翁还是缺乏系统的哲学体系，因为很多关于「我」，「上帝」的想法一直出现在日记中，而且大多老调重弹。

不论是谁，凡是进步的人，多少总对自己的精神状态感到不满，这一点颇有趣味。

托翁的一封写给夫人的具有深刻意义的书信全文如下:

我的离家将使你感到悲哀吧。我觉得遗憾。可是，请你理解，请你相信:除此以外，我再也没有旁的办法。我在家庭里的立场正在变得很难堪。不，已经变得很难堪了。姑且把其他一切原因除去不谈，我在这一直过到现在的奢侈环境里，已经再也不能够生活下去了。但我要实行跟我的年纪差不多的老年人们通常所做的事情—为要使自己一辈子的最后几天在孤独和静寂当中过去而隐遁于世外。请你理解这一点，纵然知道了我的住所，也不要来迎接我。你来迎接我，只有把你的立场弄得更尴尬，决不能使我的决心改变过来。我要感谢你跟我一块儿度过四十八年间的诚实生活，我要请你宽恕我对你所犯的许多罪过。因为我也由衷地宽恕你也许对我曾经犯过的一切罪过。请你适应那由于我的离家而开始的新境遇，不要对我怀着恶感。倘若有什么想要告诉我的，就请对沙夏讲吧。沙夏会知道我的住所，会把必要的东西送给我。但她不会说出我在哪里。因为她曾经跟我讲好:无论对谁也不说。

这本书每个月的一句话我都挺喜欢：

最后一天的日记，是托尔斯泰的绝笔。后来他就不能记日记了。十一月七日上午六时五分，托翁逝世于亚斯达勃沃车站，即现在的“列夫托尔斯泰车站”。

“痛苦，忍耐吧。”